Шутки (почти все) Демитри Мартина из спешала "Вживую (на тот момент)" от 2015 года.
Демитри Мартин в основном рассказывает короткие шутки и короткие истории.
Спешл можно посмотреть на Netflix:
***
Я был на бейсбольном матче, и на стадионе был огромный подвесной экран. И один парень сделал предложение своей девушке с помощью этого огромного экрана. Там было написано её имя и надпись: "Ты выйдешь за меня?" Она сказала - "да", толпа взревела, их нашли среди зрителей. Я сидел и думал: "Это так романтично, так круто". Но потом подумал: "Знаете как еще такой экран можно использовать? Если для вас проблема - разорвать отношения с кем-либо".
Типа: "Слушай, я пойду возьму хот-дог, а ты лучше смотри на вон тот экран".
"На мосту возможно нет гололеда" - это тоже самое, что и "На мосту возможно гололед", но даже лучше, более оптимистично, этот знак лучше. "На мосту возможно нет гололеда"? Мне нравится твое отношение к делу, знак. "На мосту возможно нет гололеда. Попробуйте пройтись". Это даже лучше. Август же, мост скорее всего без гололеда, ты прав.
Один знак мне не нравится: "Пожалуйста, воспользуйтесь другой дверью". Ты же, мать его, дверь, тебе не нужен перерыв! Просто будь дверью, махай туда-сюда и всё. Эта дверь думает, что она стена. Что за нелепость! Когда я увидел этот знак, жаль, что тогда у меня не было знака для другой двери, такой знак: "Не, не, не... На первой двери написана ерунда, пользуйтесь ею. Она просто ленивая. Первая дверь. Верьте мне. Пользуйтесь ею спокойно".
Мне нравится знак - "Осторожно, злая собака". Я увидел этот знак в одном супермаркете, и я хочу купить целую кучу этих знаков, чтобы развешивать их в неподходящих местах. Например, в мужском туалете в каком-нибудь модном ресторане. Кто-то идет в туалет и: "Ох, блин, тут походу... Там собаки в туалете, я пожалуй пойду..."
Или повесить знак на шею собаке: "Ух-ты, какой злобный и тактичный пудель, только посмотрите". Или когда вы на массаже, ложитесь на стол, и там есть дырка для головы, куда вы смотрите... Прямо по центру той дырки на полу.
"Ура, массаж... Блин, долбаные собаки..."
Питомцы - это животные, которые невкусны. Не думаю, что это была какая-то ошибка, мы их всех пытались есть. Кто-то когда-то решил: "Так, вот эти - невкусные. Так что дадим им имена, комбинезончики и будем с ними тусить, а остальных давайте будем есть".
Мы даже птиц едим. Не могу в это поверить. Интересно, как это началось? Типа, кто-то сказал: "Видишь, вон там летает? Хочу засунуть эту штуку себе в рот".
- Неплохо выглядит.
- Но она же вся в перьях?
- Ничего, я всё сделаю. Всё будет.
- А что, если она невкусная?
- Ну, тогда я её поймаю, засуну в клетку и она будет жить у меня на кухне, и будет гадить на старые новости.
Как-то грубо мы с птицами обращаемся. У индеек мы ломаем вилочку. Мы убиваем птицу, готовим её и съедаем. А потом говорим: "Чувак, хочешь косточку желаний сломать?"
- Ага, ага, давай сломаем ей кость, загадаем желание.
- Ты что загадал?
- Смерти всем индейкам.
Похоже, есть тонкая грань между тем, чтобы иметь питомца и заложника от другого вида. Приходишь к кому-нибудь, а вам кричат: "Закрой дверь, а то он убежит! Закрой дверь! Он убежит!"
- Так. Что это за отношения у вас такие с собакой?
Хозяин уходит и собака такая: "Он не смотрит, открой дверь, я выбегу! Давай! Я не могу срать, когда захочу. Открой дверь! Эта женщина надела на меня солнцезащитные очки на той неделе. Я сожру её во сне, если не откроешь чертову дверь!"
Я видел объявление о пропаже кота, там была фотка кота и его описание. Пропажа, да? По-моему, это показывается просто точка зрения людей. Если кот сделал бы это объявление, то там было бы написано: "Свободный кот! Наконец-то!" И фотка радостного кота с подписью:
"Кот - охотник! Кот ищет еду сам! Коту не нужно имя! Не ищите кота! Отвалите! Отстаньте от кота! Отвалите нахер!"
Кошки без шерсти - вот это странные животные. Похоже, что кто-то отлынивал от работы, когда создавал животных, типа: "Так, животные для Земли сдаются сегодня".
- А я думал, что к понедельнику...
- Нет, сегодня.
- Вот блин... А, ну, я так-то уже закончил. Кошка без шерсти, что думаешь?
- Похоже на метамфетаминового наркомана. Посмотрим, что скажет Бог, пойдем.
Интересно, как кошка без шерсти выглядит в глазах обычных кошек? Проходит мимо, и они такие: "Шлюха!"
Я понял, что есть тонкая грань между тем, когда ты убиваешь муху и когда ты ей аплодируешь. У меня в квартире была одна и я пытался её убить, но был слишком медленен, так что я просто ходил по дому за мухой, хлопая ей. Посылая абсолютно неверный сигнал мухе. Она наверно думала: "Ого, да этому парню нравится, что я делаю. Нравится, да? А что, если я буду летать вокруг твоего лица, чтобы ты лучше всё рассмотрел? Ого, теперь он мне машет".
У меня есть диван в форме латинской буквы "L". Строчной буквой.
Когда я был маленьким, то узнал, что "пожалуйста" - это волшебное слово. Потом, когда я стал немного старше, я узнал, что "абракадабра" - волшебное слово. Потом я узнал, что эти слова нельзя взаимозаменять ни при каких обстоятельствах.
- Говорите?
- Мне гренки с сыром и помидорами, абракадабра.
- Ладно... вот вам гренки с сыром, приятного аппетита...
"Абракадабра, можешь хотя бы смотреть на меня, когда я с тобой говорю?", "Сучка, да абракадабра".
И еще есть четвертый пример, но я не могу его произносить, потому что я - белый комик. Таковы правила.
Вещь, которую особо часто не увидишь - это черный иллюзионист. Их как-то не очень много. Наверное, это из-за расизма. Если черный парень заставит что-либо исчезнуть, то все сразу: "А ну держи его!"
- Но это магия!
- Нет, это ты - черный!.
Белый может заставить исчезнуть целую женщину, и все будут говорить лишь: "Да не, она в порядке, он белый, не волнуйтесь".
Людей в лифтах очень злит, когда ты бежишь и пытаешься успеть в лифт. Не понимаю, почему это их так злит. Но что они действительно ненавидят, это когда ты подбегаешь, останавливаешь дверцу лифта и говоришь: "Просто хотел передать всем привет. Удачной поездки".
Такое им не нравится.
Люди вспыльчивы в лифтах. Однажды я был в лифте и нажал не на тот этаж, и затем нажал на свой этаж. И люди смотрели на меня, будто я пырнул ножом ребенка. Я просто случайно нажал, вы же понимаете? Самый долгий момент в моей жизни был, когда мы приехали на первый этаж, который я нажал, дверь открылась - никто не вышел, никто не зашел. И лифт такой: "Ага, этот урод облажался, буду стоять открытым намного дольше".
Пришлось сымпровизировать, чтобы прикрыть себя. Я выглянул и такой: "Бобби? Он сказал, что встретит меня в четыре. Странно. Ну, да ладно".
Вы встречали таких людей, которые иногда говорят: "А, нормально"?
Они будто говорят тебе начало ответа на странные вопросы с множеством ответов.
- Как дела?
- А) Нормально.
Б) Думаю о самоубийстве.
В) Возбужден...
- Ладно, я пожалуй пойду.
Г) Всё вышеперечисленное... Дослушай.
Я был в супермаркете и увидел там черносливовый сок. И я остановился и подумал: "Черносливовый сок? Я думал, что чернослив - это сушеная слива. Какой еще нафиг черносливовый сок? Как сильно это нужно сжимать чернослив?"
"Давай, тварь мелкая, еще соку, давай! Хорошо, уже 97-й чернослив и у нас один полный стакан, продолжать?"
Нет такой вещи, как черносливовый сок. Чушь какая-то. Это сливовый сок. Вот почему ты чернослив, потому что мы берем сок из тебя и оставляем тебя в покое. А ты приписываешь себе чужие заслуги, называя сок своим именем? Какой подлый поступок. Я вот как-то ни разу не видел, чтобы продавали изюмовый сок.
Чернослив настойчив, это его природа. Ты ешь чернослив и... Это как заслать копа в желудок, чтобы он обломал там всю вечеринку. Еда такая переваривается, все хорошо проводят время, и тут ты съедаешь чернослив: "Включить свет. Все на выход. Давайте. Вперед!"
И брокколи такая: "Там мой друг!
- Мне без разницы! Освободить комнату!
"Долбанный чернослив, постоянно всё портит".
Мне нравятся французские тосты, намного лучше простых тостов. И я думаю, что французский поцелуй намного приятнее обычного поцелуя. Как я полагаю, правило такое - если что-то французское, то оно лучше. Кроме людей.
Только одно исключение, понимаете? Я просто к тому, что они не лучше, они такие же как и мы...эти французы.
Я думаю, что сувенир - это забавная штука. Довольно интересная концепция, типа: "У меня есть кое-что для тебя, чтобы ты помнил о том времени, когда я был в Париже, а ты - нет. Да, поставь себе на полку, чтобы помнить, как у меня был отличный отпуск, а ты остался дома, потому что не мог себе его позволить. На, держи. Мусор из другого континента. Делай с ним, что хочешь".
Мне нравятся аэропорты, потому что в них есть эти горизонтальные эскалаторы. Люди никогда так сильно не похожи на продукты на конвейере кассы, как когда они идут по аэропорту и проезжают по этим эскалаторам. Я хочу себе такой же разделитель по продуктам, как в супермаркетах, чтобы поставить его сюда:
"Это мое. Это твое. Мне твоя хрень не нужна, ладно? Хорошо, спасибо".
Мне не нравится, когда я на машине останавливаюсь на светофоре. Меняется свет, но люди на переходе не спешат уйти с дороги. Иногда появляется какой-нибудь крутой парень, который даже начинает идти медленней, чтобы показать какой он крутой. Он смотрит на мою машину, будто сейчас начнется с ней драться.
Я считаю, что у нас должна быть возможность по закону сбивать машиной одного человека в год. Не убивать, а просто ради общения, просто, чтобы сказать, ну, знаете, что сейчас моя очередь. И когда он будет переворачиваться по верху вашей машины, он возможно задумается: "Ого, этот парень потратил свое годовое сбиение на меня. Наверное, я урод".
Если я буду на переходе в момент смены светофора, я не говорю, что сразу же побегу. Но я покажу жестом ждущему водителю, что я не какой-то там урод. Свет меняется, я не побегу, но буду размахивать руками. Он это увидит и подумает: "О, его туловище в движении, смотрите, он старается, он хороший человек. Его верхняя половина очень тактична".
Мне нравится, что на многих светофорах есть отсчет, который показывает точное время, когда будет весело вытолкнуть своего друга на дорогу: "Вперед!"
Однажды я стоял на переходе и на противоположной стороне увидел парня с такой же рубашкой, что и у меня. Это была очень отличительная рубашка, я посмотрел на него и парень был какой-то бестолковый, бестолково выглядящий парень. Я подумал: "У меня такой же вкус, как и у бестолкового. Что делает меня бестолковым. Как-то фигово".
Через месяца два я был ресторане и всё повторяется: я вижу парня, у него точно такая же рубашка, что и у меня. Он хорошо выглядел, с ним была красивая женщина. Я смотрел на него и думал: "Я бестолковый... Я не могу победить".
Я купил упаковку крекеров, взял один и на нем были дырочки. Я подумал: "Зачем здесь дырки? Может для аэродинамики?.. Как быстро я смогу съесть эти крекеры?"
Хорошо, что крекеры просверлили на этих маленьких сверлильных станках. А без них все бы говорили: "Блин, долбанное сопротивление воздуха".
Эта шутка никогда не заходит хорошо, но она мне нравится, так что пофиг. Я в неё верю, знаете, в зале где-то 6 человек, которым она понравилась, так что... Это моя демография для шутки про крекер. Я её сохраню.
Интересно, как будут выглядеть моржи-вампиры? Наверно, как и все остальные моржи? Ну, не знаю. Их будет сложно найти в толпе.
Я воспользовался компанией по доставке Супер Шаттл из аэропорта. И мне кажется, что они забыли добавить "медленный" в середину своего названия.
Если у меня есть Тик-так, и ты хочешь немного, я с радостью тебе дам, но не говори мне какое-то конкретное число. Это слишком давит.
"Хочешь две? Ладно. Раз... Одиннадцать... Твою мать... Нет, мне назад не надо. Они у тебя на ладони, просто оставь себе, ладно?"
Когда я был в старших классах, я занимался карате. Однажды я вышел из себя в классе. И тогда я узнал, что есть разница между тем, чтобы ходить на карате и пробовать карате на себе. Я тогда по полной это карате на себе попробовал.
Иногда противоположность чего-то плохого - тоже плоха. Это странно. Например, карманные кражи - это плохо. Но засовывать вещи в карманы людей - тоже плохо. Так что карманные кражи, и напротив, карманные заложения - обе плохие вещи. Логика сложна.
Когда мы говорим с младенцами, иногда мы используем детский лепет, наверно, чтобы быть похожим на ребенка, мы сами говорим как младенцы. Они такие... Нам надо делать также и со старыми людьми: "Здравствуй, дедуля. Устал, да? Здравствуй, да".
Если я проживу достаточно долго, то эта шутка ох как мне аукнется...
Мы с подростками тоже также должны делать: "Эй, урод!"
- Что ты делаешь?
- Разговариваю, как подросток. Не волнуйся.
Я как-то поехал за покупками, проходил мимо парковки к магазину и один парень окликнул меня:
"Демитри!"
Я сказал: "Да?", и он спросил: "А вы можете меня засунуть в одну из ваших шуток?"
Я сказал: "Конечно, как насчет этой?"
И он такой: "Ну, ладно. А она про что?"
И я ему: "Ну, это всё. Это вся шутка".
И он такой: "А, ну тогда не надо, спасибо. Не хочу быть в такой шутке".
И я такой: "Поздно, я её уже рассказал".
Он такой: "Серьезно?", и я ему: "Да, ты в ней".
И он ушел, выглядел он раздраженным. Знаете, выдуманные люди могут быть такими угрюмыми, это просто нелепо.
Судя по их поведению, черри-помидоры не заинтересованы в участии в салате. В салате они изворачиваются, будто говоря: "Нет, спасибо! В следующий раз!"
- И долго вы будете уклоняться?
Я будто пытаюсь подцепить резиновый мяч в салате. Нелепость какая. Слишком много работы. А когда я съедаю почти весь салат, то там остается тарелка с непокорными маленькими помидорами, которые такие: "Мы больше не салат. Мы - помидоры. Что будешь теперь делать?"
- Буду есть вас рукой.
А когда я их кусаю, то сразу столько драмы. Будто всюду кровь.
Салат - очень сложная вещь. Вам нужно достать ингредиенты, всё помыть, всё высушить, всё смешать, всё правильно подать. Затем, когда вы начинаете есть салат, вам нужно сделать мини-копию салата на вилке. И так каждый раз. "Салат, лук, черри...ладно, забыли...грибы, перец".
И опять нужно делать маленький салат: "Салат..."
- Как тебе салат?
- Мне пришлось сделать 17 маленьких салатов.
Наверно, поэтому в ресторанах официанты постоянно говорят: "Вы еще заняты салатом?"
- Вы чертовски правы, я занят. У меня уже сил нет, уберите от меня этот салат!"
Я думаю, если какой-то рецепт вреден, то следует изменить то, как он описывается. Такое ощущение, что всё подается с одинаковой манерой, будто социопат говорит вам, что делать. И им без разницы что это - киноа или чизкейк. Или они будто говорят: "Делай вот так, мне без разницы". Но это вредно, например, булочка с корицей.
"Шаг 1: Пробегите 10 километров.
Шаг 6: Прежде чем смешивать коричневый сахар и карамель в тарелке - полностью разденьтесь и встаньте перед зеркалом.
Уверены, что хотите это сделать? Ну, ладно.
Шаг 14: Сходите к врачу, у вас диабет!"
Не могу поверить, что люди до сих пор умирают от осложнений в наши дни. Это считается обоснованной медицинский причиной. Как такое вообще допустимо?
- И что именно произошло?
- Ну, мы начали операцию, вскрыли его, и там всё сложно, понимаете. Было много крови, знаете, органы очень компактно расположены. Бренда не успела нормально поесть, у меня телефон раза два звонил. Просто... Всё осложнилось, понимаете? Он умер. Забудьте.
Если вас кремируют, то там либо полностью, либо вообще никак? Можно какие-нибудь пожелания оставлять? Может человек захочет только напополам?
- Что он хочет?
- Так, он хочет быть кремированным от талии до низа.
- Что-нибудь еще?
- Да. С открытой крышкой гроба, хочет чтобы туловище было в одном конце, и чтобы его прах вел к лампе, и он хочет быть наряженным в Джинна.
- Ну, хорошо, парень просто хочет хорошо провести время. Круто.
Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".
Когда говорят: "Они ушли, но не забыты" - это очень мило, знаете. "Забыты, но не ушли" - это просто отстойно.
- Он умер?
- Ты вообще о ком? Я даже уже не помню.
Полный отстой.
Когда случается что-то плохое, то люди говорят вам: "Примите мои соболезнования" (дословно - мысли и молитвы). Это мило, но как-то странно. Я понимаю часть про "молитвы", но вот "мысли?" Как-то это странно.
- Что это у тебя?
- Это молитвы и мысли от Демитри.
- И как они выглядят?
- Молитвы выглядят должным образом, а вот мысли какие-то странные. Он думает о том, чтобы подстричь ногти на ногах сегодня перед сном. Не знаю, зачем мы это должны знать, у нас тут вообще-то горе. Но всё равно спасибо.
Я гулял по пляжу в Калифорнии, и волейбольный мяч подкатился к моим ногам, и какой-то парень крикнул: "Помоги немного!"
И я просто немного пнул мяч в их сторону.
Мне нравится смотреть волейбол. За ним весело наблюдать, потому что в большинстве видов спорта похоже, что игроки очень хотят получить мяч. Но в волейболе всё по-другому. Такое впечатление, что мяч никто не хочет: "Ладно, вот вам мяч, ребята. Нам он не нужен".
А те игроки такие: "Мне он не нужен! Ты его бери! Нахрен он мне не нужен!"
И та команда повторяет всё заново: "Так, давайте попробуем еще раз. Нам мяч не нужен, забирайте себе".
Похоже на игру для людей, которые не любят волейбол.
Лобковые волосы овцы - тоже шерсть? Сколько в моей водолазке овечьих лобковых волос? Как-то мне больше не хочется носить эту вещь. Лобковые волосы на моей шее? Мне это кто-то не нравится.
Мне нравится слово "не-а", потому что оно очень конкретное. Это когда ты хочешь сказать "нет", но ты этому рад.
- Ребят, вы еще завтрак готовите?
- Не-а.
Потому что вы никогда не услышите: "К сожалению, не-а".
Иногда, когда мне нужно пукнуть, мне кажется, что мой желудок - это настойчивый адвокат, а мой зад - судья. И они без конца спорят между собой, вперед-назад, обстановка накаляется и в конце концов мой зад такой:
- Разрешаю!
- Исполняю!
- Лучше, если это будет тихий советник.
Меня это убивает, не знаю почему, но я думаю, что шуток про пердёж очень много. Я сажусь писать шутки или где-нибудь гуляю, и шутки про пердёж просто залетают в мою голову. Я плодовит на шутки про пердёж. Самое печальное, что я не могу их рассказать их все,
потому что это плохо для комика. Ты не хочешь стать парнем, который рассказывает много шуток про пердёж. Так что приходится держать их в себе. Приходится держать в себе даже шутки про пердёж и это больно. Когда я прихожу домой, я рассказываю одну огромную шутку про пердёж и это ужасно.
Я особо много не знаю про законы вселенной, но я скажу следующее, пока мы не сменили тему. Если вы мужчина, вы находитесь где-нибудь один и вы пёрнете - рядом с вами появится женщина. Мгновенно. Будто они всё знают и посылают её к тебе: "Он только что пёрнул, давай к нему! Ты красивая - еще лучше! Вперед! Встань рядом с ним! Сделай так, чтобы ему стало стыдно".
Мой друг сказал: "У меня память на лица намного лучше, чем на имена", и я ему: "Да, у меня тоже". У всех так же. Если я вижу кого-то, то говорю: "Да, это его лицо, вон там. Все эти штуки спереди, да, его лицо".
Я был в ювелирном магазине и у них было одно золотое ожерелье с надписью курсивом "Диана". Я подошел к продавщице и сказал: "Знаете, если у вас будет ожерелье с надписью "НеДиана", то у вас будет больший спрос". И затем я услышал кто-то сказал: "Кстати, да", я повернулся, а там был тот парень с парковки магазина.
Я спросил его: "Что ты здесь делаешь?"
И он такой: "Да так, просто хотел заскочить и побывать ещё в одной посредственной шутке".
Интересно, когда в компании Филлипс придумали крестообразную отвёртку, что подумал человек, который придумал плоскую, типа: "Что? Можно было туда свое имя вставить? Блин!" (Крестовая отвертка официально называется "Phillips screwdriver").
После просмотра страшного фильма в кинотеатре, я возвращаюсь домой и если слышу звуки в доме, то мне становится как-то страшновато. Я смотрю много смешных фильмов, жаль что здесь всё не работает таким же образом.
- Слышал там на кухне?
- Да, оборжаться можно. В нашем доме кто-то уморительный. Надеюсь, он еще во что-нибудь врежется.
Мне не нравится, что пишут на упаковках с едой, как-то пренебрежительно, потому что там используют эвфемизмы, где их не должно быть. Там пишут: "Лучше употребить до 4 апреля".
Лучше употребить до...? Это что, подходящее время для обсуждения совершенства? Как насчет "опасно употреблять с...", "Диарея с..."?
Еда - странная вещь. Например, молоко. Сначала оно свежее, потом портится, потом становится отвратительным, потом - опасным, затем оно превращается в сыр. Неплохо ты всё провернуло, молоко. И как люди додумались до сыра?
- Друг, у тебя здесь ужасно воняет, приберись.
- Погоди, нужно просто подождать. Мне интересно к чему всё это приведет. Этот запах блевоты с дерьмом возможно превратится в штуку, которую я буду натирать на всё, что я ем. Просто подождем.
Если бы я придумывал еду, то никогда бы не догадался до хот-догов. Хот-доги очень нелогичны для еды.
- Хорошо, что у вас?
- Начнем с кишок мертвого животного, возьмем все мясные субпродукты, которые обычно выбрасывают, измельчим, засунем в кишку.
- Продолжай. И на что оно похоже?
- На отрезанный пенис.
- И как это всё подается?
- Внутри булки будет выглядеть, как слегка раздвинутая задница. Что скажете?
- И это будет называться "собакой"? Очень заманчиво. Эта вещь зайдет в Америке.
Когда я был в начальной школе, в классе был алфавит на стене над доской на всю стену. Было интересно, потому что можно было видеть и прописную и строчную буквы. Выглядело, будто это были родитель и ребенок каждые с разных семей. У некоторых сходство было видно сразу. Например, "Xx", я думал: "Это определенно твой родитель, я прям вижу..." Под копирку. "Сc", я понимаю, "Zz", "Ss" - тут всё идентично. С остальными не всё так очевидно, например, "Aa"... Ну, не знаю. Сходства особо не вижу. Похоже на "о" с опорой или вроде того. Ну, да ладно. "Rr"? Ты курила во время беременности или что? Потому что... Ребенок выглядит незаконченным. Странно у тебя ребенок выглядит. И "Qq"? "g" и "p", они что..? Между ними что-то было? И потом они такие: "Что будем делать с ребенком?" И "Q" такая говорит: "Меня вообще редко используют, я могу его усыновить и следить за ним. Назовем его "q", не беспокойтесь".
Когда вы в ресторане и хотите, чтобы вам принесли чек, то можно сделать характерное движение рукой, и вам его приносят. Я считаю, точно так нужно делать и на работе.
Ваш босс проходит мимо, а вы поднимаете руку и щелкаете пальцем: "Можно мне чек? Да, мне нужен чек сейчас. Спасибо".
Кидать хомяка нормально только если из окна горящего здания. Тогда ты герой: "Живи! А кстати неплохо. Идеальный размер для таких штук. Всегда их хотел пошвырять".
Меня раздражает мой дымосигнализатор в доме. Ненавижу, что безопасность работает именно так - когда она тебя раздражает, чтобы ты был в безопасности. Хочу разложить попкорн для микроволновок по всему дому, если я проснусь посреди ночи, то подумаю: "Пахнет отлично,
мне нужно нахрен сваливать отсюда! О, тут и закуска сразу есть. Отличная идея".
Когда ты хочешь сказать букву по телефону, ты говоришь: "Б" - "бой", "М" - "Михаил"". Люди так делают - берут первую букву из слова. А можно всё перемешать.
"О" как в "тангО",
"Й" как в "глухоЙ".
"Ё" как в "пердЁж".
- Хорошо, сэр, мы поняли.
Я обнаружил, что спортивная одежда хороша для того, чтобы в ней просто сидеть. Это пижама, в которой я выгляжу амбициозно. Мне такое по нраву. Я - спортсмен. Я даже буду спорт смотреть. Вот как я близок к спорту.
Какое минимальное количество людей нужно, чтобы это всё равно считалось вечеринкой с сюрпризом? Кажется, число должно быть - больше одного. Если ты приходишь домой, и только один друг выскакивает из-за дивана: "Сюрприз!"
- Вали нахрен из моего дома!
- Это вечеринка!
- Нет, ты взламыватель.
Если я буду грабить дома, то просто возьму с собой много людей и торт, в случае, если хозяин вернется домой. Он заходит, и мы такие: "Сюрприз! Эй, все твои вещи в мешках. Ладно, мы пойдем. Вон там есть торт. Пока-пока".
Больше всего в очень религиозных людях мне нравится то, насколько они открыты для чужой точки зрения. Это прям здорово.
Я слушал одну R&B песню и в песне парень как бы рассказывал какую-то смазливую историю. Вдруг посреди песни появляется рэпер. Наверное, они были друзьями или вроде того. Он вдруг появляется и начинает зачитывай свой рэп, абсолютно не связанный ни с чем, и потом исчезает, и больше он там не появляется. Возвращается первый парень, заканчивает рассказывать свою историю и песня кончается.
Я думаю, что это очень смешно, потому что такое никогда не увидишь в других искусства. В литературе такого нет, ты читаешь книгу и тебя спрашивают: "Что думаешь про роман?"
"Неплохо, знаешь, я начал читать, прочитал первые 7 главы, но потом, ни с того ни с сего, там появилось очень злобное эссе от первого лица... Наверное, это был уже другой автор? Не знаю, может быть они друзья? В общем, этот парень тот еще урод, он спит со всеми разными женщинами и всё такое, и он им ничего не покупает и никогда не тратит на них деньги, он это прям четко пояснил... Всё капсом, очень самоуверенно.
С неплохой рифмой. А потом эссе закончилось и всё вернулось назад к истории. А так в принципе неплохо".
Когда я был маленьким, я мог лазать по деревьям. Больше я так делать не могу, я утратил эту привилегию. Если я буду идти по улице и увижу детей на деревьях, я подумаю: "Дети веселятся". Если я пройдусь по той же улице и на деревьях будут взрослые, я подумаю:
"Мне нужно срочно забраться на долбанное дерево. Что-то очень плохое происходит на этой улице. Может быть где-то рядом есть волк". Ты понимаешь, что ты взрослый, если тебя видят на дереве и они сразу такие: "Нужно спасаться!"
Не знаю почему, но если кто-то что-то нюхает, то он всегда при этом закрывает глаза. В такие моменты я хочу врезать им по лицу: "Открой глаза! Ты можешь нюхать и смотреть одновременно! Прекрати!"
Существуют такие бутылки, внутри которых есть корабли, выглядит круто - корабль в бутылке. Но это будет пожалуй самой худшей вещью, которая может приплыть к вам на необитаемый остров, на котором вы очутились: "Неподходящее время для иронии!"
Люди упоминают, что это "свободная страна" только тогда, когда делают что-то херовое. Людям нужно упоминать, что это свободная страна, когда они совершают хорошие поступки. Например, придерживать дверь для людей: "Спасибо, сэр".
- Это свободная страна.
- Так и есть. И вы - патриот. Спасибо.
Интересно, когда ты в тюрьме, осуждают ли тебя остальные заключенные за то, почему ты здесь? Например, когда они организуют какие-то мероприятия:
- Может позовем Джои в комитет?
- Не, он здесь за покушение на убийство. Мне кажется, он не может доводить дела до конца.
На надгробиях написаны дата рождения и дата смерти. А между ними - вся ваша жизнь, всё что ты переживал: Радость, победы, неудачи, любовь, расставания. Вся ваша жизнь - всего лишь небольшая черточка.. Это полный отстой. Мне такое не нравится. У меня будет троеточие, три точки. Кто-то будет стоять над моим надгробием в напряжении: "Он родился... затем что?.. О, да, он умер".
Но затем там будет еще три точки и другая дата: "Мать твою, да этот парень снова ожил! Какой интересный мертвый человек".
Я никогда не прыгну с парашютом в тандеме. Если что-то пойдет не так, то у вас произойдут прижимашки до смерти. Какой ужасный способ умереть.
- Что случилось?
- Похоже, что у них случились прижимашки на скорости 300 км/ч в направлении земли.
Пожелания странны, их по сути можно только передавать, очень сложно их передать с глазу на глаз. Ты говоришь кому-то: "Передай ему мои пожелания", и он становится неким посредником, который передает это пожелание. Если ты приходишь домой к другу, он открывает дверь, и ты такой: "Привет, передаю пожелания".
- Это еще что?
- Я тебе пожелания передаю...
- Не делай так больше, я не знаю как на это реагировать... Это странно. Пожалуйста, в будущем передавай пожелания через кого-то еще, ладно?
Я видел рекламу телевизора по телевизору. Суть рекламы была в том, что "посмотрите насколько великолепна картинка на этом телевизоре". Я посмотрел и подумал: "Удивительно похоже на качество моего же телевизора. Так что наверно не надо, спасибо".
Мне нравится термин концепция секса в виде одолжения, потому что это очень смешное преуменьшение, понимаете?
- Я могу тебе ещё чем-то помочь?
- Да, знаешь.. Ты можешь сделать мне одолжение?
- Что, покататься хочешь или что?
- Да, в каком-то смысле.
Я написал протестную песню, но она была просто инструментальной. Не очень эффективно.
Мой друг назвал моего другого друга - ночной совой, и я сказал: "Совы и так ночные животные. Ты можешь назвать его просто совой и этого будет достаточно".
Я думаю, это здорово, что флешмобы, как феномен, быстро появились и так же быстро исчезли.
Я на собственном опыте понял, что намного меньше странно просить женщину танцевать с вами, чем просить её танцевать за вас.
Мой друг хорош в имитации робота. И я тоже неплох. Вы можете представить робота, настолько технически продвинутого, который двигается точно так же, как и человек, который стоит в углу дискотеки, осуждая всех вокруг, как придурок.
Чучела животных - красивы, если только до этого они не были живыми.
Я хочу увидеть змеиные спагетти.
Я узнал, что есть неделя акул. Акулы получают неделю каждый год, и черные люди получают всего на три недели больше, чем акулы в этой стране. Black history month - ежегодное событие в США, во время которого уделяется внимание культуре и истории афро-американцев.
Это неправильно. Я знаю, что мы боимся и тех и других, но это неприлично.
У моего друга готовое "тело для пляжа" - он похож на морского льва.
Я хочу открыть оптику и сделать вывеску сильно размытой.
Я думаю, что самый лучший способ контроля над рождаемостью - это исправление грамматических ошибок других людей.
Мне нравится, что придумали слово "ремесла", потому что "искусство" и "говённое искусство" звучат слишком грубо.
Ресторан, у которого нет доставки, но должен быть - это уличные фургоны с едой. Просто подъедьте к моему дому, давайте, вы полностью к этому подготовлены.
Я думаю, что если кто-то описывает себя термином "человек мира", то он должен сначала спросить у всего мира, прежде чем навешивать на себя такой титул.
Единственное место, где я не хотел бы быть догнанным, это Кения.
Я думаю, что моя самая любимая вещь всех времен из всего самого любимого - это гиперболизация.
Если у меня дома будет сейф, то единственную вещь, которую я туда засуну будет записка - "Неплохая попытка, говнюк".
Мне кажется, что все люди - говнюки, потому что если я увижу группу людей и крикну: "Эй, говнюк!", то обернется каждый.
Иногда я волнуюсь, что я сам могу быть говнюком, но я думаю, что я - хороший человек, но вместе с этим, если я увижу, как кого-то плющит от наркотиков, то подумаю: "Да. Хорошо, что это не я. Круто".
Осень - единственное время года, у которого есть другое название. Будто у неё произошла смена пола или вроде того.
- Ты кстати не видел fall?
- Ты хотел сказать autumn?
Эта шутка не оскорбительна.
Иногда, вместо "например" я говорю, к примеру, "к примеру", например.
Я хожу в тренажерный зал религиозно - два раза в году перед началом праздников.
Я думаю, что Иисус был самым первым пугалом.
Мне не нравятся двухэтажные автобусы, я думаю, это плохая идея. Может произойти ситуация, в которой ты попадешь в аварию и упадешь со ступенек в одно и то же время. Слишком опасно.
Интересно, если ты играешь в кругу барабанщиков, когда ты начинаешь думать: "Я никогда не стану богатым"?
Я думаю, что "шары" - это ужасное название для этой части мужского тела. Шары? Это подразумевает все те вещи, которые мы не хотим, чтобы с ними делали. Шары кидают, ударяют, пинают. Это всё плохо. Просто ужасно. Их нужно назвать как-то получше. Конфеты Mints.
- Ты в порядке?
- Да, да, мои леденцы опять кто-то задел. Я в порядке.
Когда я был в старших классах, я экспериментировал с сексом. Эксперимент состоял в том, чтобы ни с кем не заниматься сексом, неважно как сильно бы я старался. Эксперимент закончился успехом.
Шутки 001 - Митч Хедберг
Шутки 002 - Стивен Райт
Шутки 003 - Энтони Джесельник
Шутки 004 - Джимми Карр - Live, 2004
Шутки 005 - Эмо Филипс
Шутки 006 - Энтони Джесельник: Примите мои соболезнования, 2015
Шутки 007 - Демитри Мартин: Вживую (на тот момент), 2015
Автор перевода и составитель серии "Шутки стендап-комиков" - Женя EfgeShow. Подписывайтесь на мой паблик, где я пишу про комедию.
Комментариев нет:
Отправить комментарий